Si Whatsapp hubiera existido en Juego de Tronos…

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… todo sería diferente, está claro. ¿Pensabais encontrar una respuesta inteligente? Pues no, no la tengo. Pero me gusta imaginar cosas en mi mente irreales, ficticias e inverosímiles y como ahora tengo un blog, pues mira qué bien, lo cuento. Estoy terminando el segundo libro y, entre tanto nombre raro que espero que no haya que memorizar para la tercera temporada de la serie, he imaginado demasiadas cosas que podrían suceder si, de verdad, Whatsapp hubiera existido en la saga de George R.R. Martin.

Por ejemplo, los grupos, a saber, serían:

– Lannister

– Stark

– Baratheon

– Greyjoy

– La pobre Daenerys no tendría grupo, que está sola y no tiene con quién “wasapear”. Eso es así, por mucho que el caballero esté con ella todo el día, la pobre sería esa que no para de mirar si el estado de Whatsapp está “conectado”. No, maja, no te escribe nadie. Algún día dominarás la Tierra, pero no, ahora no es tu momento, conténtate con tus “draaaagonsss” (nótese el acento inglés al pronunciar).

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Por otra parte, no existirían los cuervos, obviamente. ¿Para qué van a necesitar un pajarito feo para enviar mensajes si tienen mensajería instantánea en el smartphone? (cada vez veo más irreal este post, sí).

A raíz de haberme cargado a las aves, la guerra sudecería de la siguiente forma:

EL ORIGEN

(me salto toda la parafernalia del principio para ir a lo que de verdad importa. ¿Por qué el actor que interpreta a Ned Stark muere tan pronto en todas las cosas que hace? Eso merece otro post)

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Joffrey le corta la cabeza a Ned Stark. Toda la plaza lo flipa en colores y empieza a mandar wasaps a sus contactos. Pero ¡oh Dios mío!, ¿qué pasa? Pues está claro, en las manifestaciones, reuniones y demás -ones con mucha gente la cobertura no funciona. ¿Y ahora qué hacemos? Pues algún espabilado saldría corriendo del septon supremo de Desembarco del Rey para pillar cobertura y poner un mensaje a sus contactos que éstos pasarían a los demás y, así, llegaría como un mensaje en cadena hasta Lady Catelyn en Invernalia que diría: “ya están con las mierdas de cadenas que si Ned muere el Invierno vendrá antes”. Total, que al final se lo acaba creyendo porque la última hora de la conexión de Ned es de hace 1 hora y eso “no es normal en él”.

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CÓMO DECLARAR UNA GUERRA POR WHATSAPP

Lo siento, nunca he declarado guerras o firmado tratados de paz en Versalles. Sin embargo, mi imaginación lo ha idealizado así: (siento la representación gráfica, pero es lo que hay)

“Catelyn ha creado el grupo ‘Devolvédme el cuerpo de Ned'” ——– Lannister se unió—— Baratheon se unió”.

“Catelyn cambió la imagen del grupo”

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Y la conversación fluiría como en los libros, “Que si tú me has hecho esto, que si tú me has robado lo otros, que si bla bla bla”. Y aparecerían nuevos personajes, nuevos aspirantes al trono, se crearían más grupos, la agenda petaría de contactos y al final Whatsapp sucumbiría a Line. Oh, espera. ¿Esto ya es la realidad, no?

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